A sunny saturday

1.

现在我在40街与madison ave.的角落，一间很小的starbucks,每次做火车来纽约，出了grand central,我定会在这里停一会。

对面是libetry hotel,二层明亮宽敞的玻璃带给我很多遐想，透过玻璃能看到叠至屋顶的书架，这又开始令我想到几年后等拥有自己的房子，我该怎么布置。

现在咖啡香和80年代特有的连绵不绝的尖锐的电子音乐包围着我，一会去川菜馆吃一条鱼吧。

我喜欢纽约的氛围。在这里，我不觉得自己是个loner，这里到处是loner。最富有的和最贫穷的。最美的，最丑的。最传统保守的，最前卫叛逆的。最经典的，最世俗的。最正常的，最古怪的。关于回忆的，和据有前瞻意义的。

纽约使我忘记时间。我可以穿着Anthropolies或者free people这类复古风格的衣服，站在一座自这座城市开始历史时所建造的邮局大厅里，这副场景象是一百多年前的城市照片。

我也可以穿着现在这双洗旧了的converse球鞋，跑到未来去。如果我是一个70多岁的老太婆，当然也可以穿converse球鞋。

2.

Now I am sitting Szechuan Gourmet and waiting my spicy bean sea bass.

It takes near 20 minutes for it, I changed my radio channel to New Age instrumental. When I walk in city, those fast-paced music brings me more inspiration than those calm piano music.

My fish is coming.

3.

肚子里装着整整一条鱼，我出了餐馆到了fifth ave.向南，迎着太阳，没有太阳镜，只好向北。在四十街，拐进zara,没有什么看的，干脆出来，这时我碰见了他俩。

展望新的住所

BEBE三个月的时候，父亲来看我，我们在这张椅子上合影过。Binny park有一条小湖，去海边经过这里，每次转头看它，水面总是如明镜一般。还未来及为它拍照，从网上找了一张。

我们新的住所就在Biney park旁边，穿过公园就到了图书馆。走路十分钟到海。有一个平展的后院，隔着尽头的白色车库。

我决定将厨房的门作为平日出入的主要通道。我们需要先上到木质阳台。搬家以后不久就到夏天了，我需要买室外的桌椅和伞，这样他们可以在外面吃晚饭。

很老的房子， agent进门第一句话就是it is very old。但室内十多年前重新整修过，地板，楼梯都是新的。

找了一些房子，我才知道房租很大一部分跟房子的年龄有关，就像找对象一样，大龄的总是在市场上占有劣势。凡是没有中央空调而用过去老式暖气片的一般就把价钱拉下来了。可我偏偏喜欢老式暖气片!怀念冬季有水蒸气的玻璃窗。

Jane说我运气好居然找到了公园的旁边，而且走路穿过铁路，救火队，cvs便利店就到了学校。夏天吃过晚饭如果我们不想去公园就可以在街道上走一走，逛一逛周围的店铺。

今天早上，从gym里出来，顶着春雪，穿着生日为自己买的suede皮衣，我走进不远的Prudential office.写了支票，签了名字，走了出来。

新家所在的街道名字跟海有关， sound beach ave.

under the supermoon

今天，3月19日，我的生日，supermoon day.

36了，人生要走到中年了。我现在的状态：离婚，独自带两个年幼的孩子，到目前为止还不需要为了生计去工作，拥有1/3处房产，一辆总是想trade-in的大车，没有男人，没有性爱。

今天跟好友annie通话，我说我现在什么都不缺只缺一个男朋友。我说我的生活圈子实在太小了，可又无力扩展，我不知道我怎么样才能认识更多的人，找到自己合适的那个人。

annie的观点是，她相信缘份与命中注定，哪怕你认识再多的人，你就是找不到那个合适的。可那个合适的，在你最想不到的时候就出现了。

这像童话了，我不期待。

我想起了两个多月前，还是冬天。傍晚去接bebe下学，霓虹绚烂车流如织的路上，手指搭在方向盘上等着绿灯出现，vivi坐在身后，我忽然有一种不知道此时是何年何月何处的彷徨来，我的生活越来越安静，前面的路越来越窄。这是所有的人到了这个年龄的感受还是只是我一个人的？

将近三年的时间，见过十几个人，爱上了两三个人，纠结痛苦过了，现在一切都归结为零。

赶走了一些对我有好感的人，只为了让感情纯粹些，心情简单些。只能因为一个人快乐或者不快乐。可这些都不能收获一段感情，因为我不是一个务实的人，生来就不是。我只能跟着自己的感觉走，直觉如同呼吸一样重要。

我们没有一样的标准。

我跟很多人的标准都不一样。

如果能痛快地大哭或尖叫就好了，12 点钟过了生日就过了，我不想让这一天过去。

我喜欢体会酸楚的感觉，这比快乐的发疯似乎更有好的预示一样。任何事情都有峰回路转般的改变不是？

所以，可爱的命运，请让我默默地长久地体会这酸楚。。。

I wish you good luck.

To be strightforward, I feel jealous that you sit with your wife. But you look phony.

I don't really believe your are looking for friendship, but that is not my business.

You separate half year. Your wife knows you might have girlfriend outside. Although you returned,the fact has already existed. there is a gap between you couple.

It is not reasonable for an almost-to-be-divorced guy return to his marriage for his daughter, and then came to internet for friendship only.

Remember, when you finally target some woman, and get intamacy with her. YOU ARE CHEATING.

BTW, How to define cheating. Easy, You are IN marriage AND you have intimacy with the woman who is NOT your wife.

Stop visiting here, and you are free.

Praying for Japan

I don't know what else I can do but donating hundreds of bucks to buy food or cloths for some child who lost home and need it in urgency. It is not much, but at least some child in Japan can get a distant warm hug.

This disaster hit Japan in an overwelming and accurate way, as if some indescribable power intended to do so and finally did it, focusing on the most develeped and civilized. Destroy it, and destroy more.

This is a disaster not only to Japan, but to all human being, for those living creatures which are able to own lives by "breathing", on earth.

We see tremendous catastrohpy from movie screen. Digital products challenge our ability to bear whatever it could get the worst. Enventually we are numb enough to face the most ruined scene, but only on IMAGE, subconsciously we tell ourselves that is not real.

When the real happened, we can do nothing but got scared. I am frightened, and really am. The tsunami land and engulf the quiet viliage as fast as a flash of lighting shines on them. People lose lives in the blinks of eyes. The dead are gone forever, the alive are still in panic of nuclear leaking.

Please no politics, that is men's game. I am only an ordinary Chinese lady who feel intuiatively painful from others's pain, like most people who awe nature. I don't believe in movie by made-up, 2012 is but a stimulus to numb spirits spoiled by seemingly peace and advanced convenience brought by high technology.

Bring help and kindness as you can, even a moment of silence for the dead.That is for our own goodness.

Chrish life, take myself as a fluky survior from a natural making.

Be nice to our nature surrounding,sometimes we couldn't be able to realize to hurt it, but we can intentiously keep it good.

I feel #@$!#%$#%#!%#&#^*&^%!

一個在普通不過的平凡人 Oho, a modest man !
沒有特別精神 spray your hair then,
也不醜陋 how not-ugly ?
有個人style 味道! so you wear perfum !
待人為善 Do you do donation?
單純沒有勾心鬥角的生活方式 how come? you know psychology, you know how to read minds.
直來直往 maybe..
沒太多想法 eat too much
有情有義 oho,where you put them?
相處越簡單越好 come on, you are dealing with people in jungle world
太複雜生活模式我不適應 not at all, what you are doing now?
太現實的人我不喜歡 they peek your privacy and guess your wallet.
平常心! hard to have
簡單! hard to be
務實!you work from 9 to 5
不喜歡與人爭 then bu zheng,
不喜歡與人比較 then bu bi jiao,
喜歡閒暇生活方式 who does't?
喜歡聼風看海享受陽光 even monkey does,
不喜歡吵鬧都市生活 you live in suburb.
中國人朋友沒幾個 English frinds a lot,
興趣不多比如攝影音樂 purchased a lot of cameras and huge sound system
這就是我 you are located.

尋找更多的朋友 female or male? one? one female? so you are looking for ONE FEMALE.
分享 of course
心領神會的一刻 oh yeah
那怕什麽也不做。Do nothing?!unbelievable, you are a saint!!!

Basically, if a man is cheating behind his wife, he can not be called honest by any means.

Blessing Japan.........

仙台，仅仅是名字就已经让我神往了，鲁迅学习过的地方。

在仙台，乌鸦是受保护的鸟群。

找房子想到的

一直在找房子，没有很满意的，没有很多选择，只是我沉的住气。

我发觉很多在卖的房屋都有很好的结构与装修，价格并不离谱，如果我可以做到每月有结余的话两年左右就可以付的出down pay.然后我可以选择固定的利率15年的，这样15年后房屋就是我的了，我应该还有其他的结余,我一个老太婆到时候没有什么担心的了。如果我落魄了就把房子卖掉，满世界转悠。

不行，我必须把房子卖掉，除非孩子靠它，我的孩子的智商都比我高，应该不会指望我。只有卖掉房子我才没有root的感觉，才会无所顾忌的出游。

除非我能有个相爱的人让我有充分的理由感受到安全和保护感。那样我70岁的时候可以开着破烂的2012年的beetle convertible在高速上兜风，我戴着花头巾，干瘪的嘴唇抹着鲜红的口红。身边是一个头发花白的老头，同样干瘪的嘴唇，他对一切的反应是迟钝，可这迟钝多半来自态度而不是年龄带来的障碍。

我不相信我能找到这样的男人。当我相对年轻的时候品味了足够多的孤独，缺乏性爱，这些会重塑我对人生的期望，等到我老到一定年龄的时候男人必定是可有可无的多余的附属物。

there are days to go to hit 36 years old.

I am just back from gym and didn't swim for shoulder pain.

每个星期四我都可以享受一下morning coffee time,这天不要去健身房，把vivi送到学校后我特地饶道买了点心，又将车开到较远的咖啡馆。不为别的，这里窗外是一条河。

现在我坐定在窗边，极力回忆昨夜三点多大脑最活跃的时候我都想了些什么。

对了，想到未来，我更老的时候穿着男性化的旅游装带着孩子在中国旅行，辗转到青岛，到我以前经常去的商场里吃饭，我们三个都背着很大的旅行包，脸上挂着很不local的表情，周围吃饭的公司里的白领和工作在社会底层的清洁工都用异样的眼光迅速的瞥过我们。我们是长途跋涉的装束，父亲的公寓住不下我们，他说他去临沂的房子住一段时间，可这不能阻止我们继续徒步旅行。

这个想像为了什么？ 嗯，我怀念佳世客里米线馆里的过桥米线了。

我在想生日给自己送些什么。衣服没有意思了，美容吧。

想到生日却想不到带给自己生命的母亲是耻辱。

雨夜

有两种方式来意识到雨的存在。

我把电视关掉，台灯拧灭，将被子拉到身上，翻个身，这时候听到外面淅淅沥沥的声音。不知道雨下了多久了。

还有就是我在黑暗中翻了几个身，白天说过的话做过的事开始在大脑里电影画面一样重新过滤，我喜欢挑拣最愚蠢的或者伤感情的片断重复，于是睡意顿消。

在困乏到极致仍然无法入睡时，我下意识的期待某些事情发生。如果不想通过触摸身体来集中精力，我只好竖着耳朵听天花板上通风口传出来的声音，这些单调的声音不值得我将想象力发挥出来。大脑一片空白。好像一阵风吹过去，忽然窗外紧赶慢赶的滴滴答答的雨声起来了，时缓时急，有时候覆盖住其他声音，有时候引退的其他声音之后。雨就是我期待发生的事情。