How many times I have to take this train alone?

Standing at platform of railway station of my town, looking toward the direction that my train will come from, I find this is an old station.

No train is coming yet, it's a lonely railway, a long line expanding to the end of my view sight. Closing eyes, I turned my face off the sunshine, then I feel my back was covered by sunny sun and I was wrapped by warmth. I forgot myself.

I love winter trees, those gray plant breathe in silence and neglect.

boston common park

me, 11/16/11 rainning, sleepy

我只是想逃避

如果孩子哭闹，不讲道理又没有原则，我的火气一下子上来了。

我想选择忽视，沉默。让吵嚷自动平息。

那些属于夜晚的东西很轻易地就吸引我，冷风让我清醒，让我期盼在这样的夜晚，穿着温暖的衣服出行。如果有一个爱人多好，他挽着我的手，我依偎着他。

每次想到这样的情景，我只好停下来，让眼泪默默的流下来。

属于夜晚的东西总是能轻易的吸引住我，比如寥落的星星，遥远却不曾被我忽视过。隐约的木炭的烟香，提醒我这该来自一个热闹温馨的人家。还有一些声音，跟火车，船或者飞机有关，让我怀旧，那些永远成为过去的旧时光。

我的心没有家。

Words for you

想起你是很平常的事，可我再也没有激情与冲动给你写信，写那些家常。

那些激情与冲动被时间与琐碎的生活慢慢的消磨殆尽。我现在心很累，很冷，走在孤独的人生之途。

慢慢忘记你吧，这让我伤感，可这种感觉我很熟悉。对自己的心说，真心的爱过，没有什么遗憾的。

twinkle twinke little star

I am doing the mask, and suddenly think of the version of Jewel for the children song Twinkle Twinkle Little Star. When she recorded this song, she didnt use major chord, she sang the harmonic part. I like that better.

But I look scarey with mask. Anywway, now it is hollloween. :)

北行

你还爱我吗？

我的信念被生活的琐碎慢慢的分解。没有信息的传递，我就感觉你在慢慢的走远陌生。那些歌曲是唱给我听的吗，那些让我心动的歌词，与你的冷漠让我费解。它们是发自你的内心吗？

一天没有你的消息，看到" I won't let you go" 的字样，我就以为这是对我说的。

你让我我猜疑，同时我又以为你是无心的，我在跟自己做游戏。我们两个人就是两个在自由空间里游动的分子，以一种不易觉察的方式微妙的沟通，可我有些累了。我害怕你是无心的，那我岂不是类似精神分裂一样的多想。我害怕精神折磨。

我在往哪里走

一整天身体都在惰性状态，中午钢琴送至家中，房屋里被音符充满的瞬间，这仿佛是照在心头的光亮。

孩子们今天很累，他们都不快乐。

晚上给annie打电话告诉她我depressed，她说我一个人的力量太软弱，我需要改变，否则谁也帮不了我。她让我经常给她打电话。

我躺在大床上，四肢摊开，向左转身或者向右，被子包裹着我，我要是个婴儿该多好！洗旧的柔软的棉布摩挲着疲惫的肌肤，肌肤此刻放松下来。

你不喜欢重复，说过的话，做过的事。所以你对我的重复的态度是沉默。你的话少了，每次我几封邮件之间你有片言只语的回复。

有时候我想当然的觉得你在爱着我，我时常在你心上。 有时候我怀疑你只是同情我。

每次我连续发几封邮件给你，马上后悔自己太殷勤。希望时间快点过去，那些邮件成为过去。

沉沉的睡去，恍惚中醒来，想起高中的时候对于未来的迷茫，跟同学相处不好我害怕学校。每天夜里我都会哭着醒来，父亲走过来，握着我的手安慰我。那时候我的天空是黑暗的，独自在外面买饭吃有时候吃着就掉眼泪，可那时我有父亲，以及年轻时不可预测的未来。现在想起了那段时间，我庆幸自己走过来了。

如今人生的道路又灰暗下来，可父亲老了。自己的年龄也大了一半。

GOD 在哪里呢，我自己的GOD，那个随时关注我的GOD。请给我一些力量，请象灯塔指示迷失的船只那样给我一些方向好吗。我想每天早上起来以笑脸对着我的孩子们，他们看到我快乐。我想内心始终都有信念。我想变的积极乐观，永不垂头丧气，不焦虑，不懊恼。

请God帮助一个内心良善的女人。

we drive 78 miles to farm

到Shareton town有78英里，几乎一直在7号路上，7号路是去Danbury的，我总觉得它在家的东北，其实这里比较靠西，跟纽约州离得很近。

过了Danbury，陆陆续续经过一些小地方，两边要么田园，要么树林。只有在Kent,看到了一些热闹的场所，几家餐馆，露天书市，PUB,值得一提的是我们在经过这里的时候与一个很长的摩托车队相遇，大概也有七八十人的样子，因为是迎头看到， 我居然看出一个摩托车手像是亚洲老太太的样子。

当我们经过KENT,原来发现那些摩托车队在这里有聚集，没有上路的还在那里。

这个图片是我们从农场回来的路上经过的中国餐馆的庭院，餐馆叫WASABI,有一些日本料理。福建人老板娘有两个年幼的孩子，她把庭院设计的很温馨。看到树上吊挂的秋天，摇床，木质的跷跷板，VIVI和LARRY马上冲过去了。

买了两个小南瓜，两个PUMPKIN MUFFIN,几只亚洲梨，几颗辣椒。

地上掉的全是苹果，有的完好无损，有的摘下来因为一点点残疵就被扔下。我吩咐孩子们，摘苹果要看仔细，摘下来尽量拿走，不要轻易的将它们扔掉，否则这些苹果只好腐烂埋在树下。

天很蓝，这里是乡村。

4.

每隔一个星期，有一天周末属于自己，我便跳上家门口的火车去纽约。

我喜欢在这个老城里漫无目的的闲逛，买些时髦的衣服，看场电影，吃顿饭，有时候什么都不买，饭也不吃，就是看看景。

有些词汇读起来使我觉得温暖安心，比如台灯，图书馆，爵士乐，咖啡馆，橙子。。。有些则相反，比如罂粟，夜馆,警车，。纽约是所有词汇的总合。

你是所有温暖词汇的总和。

我在教室外面焦急的等待孩子出来，很多未决定的事情的等待处理。想到你，我一下心安下来。我们分别的那天，在机场，你告诉我不要为那些自己控制不了的事情焦急，我记住了。

我记住你说的很多话。我们尴尬的相会看似不愉快，可我现在想起来的却是那些让我觉得温暖安心的瞬间，你在黑暗的夜里握着我的手，说安慰我的话。我很想无所顾忌的拥着你的身体，亲吻你安慰你。

心思细腻的天蝎男，说话看着我的眼睛，探察我的心理活动，我在心里不断的复习那些在你身上印证的天蝎的特征,围绕着我们的空气很沉闷。


每次想到那次用脏话辱骂你伤害你，我就很后悔。我像灰姑娘，你是心地善良的王子。

我很想用这一生剩下的时间来爱你。即便不能够，即便永远像现在这样相互挂念，我就觉得很满足。

想到你，我的心里只有甜。

3

在火车上坐着，想到他讲的那些事，我裂开嘴傻笑，对座的人看到了。他说他前妻也写blog，关于他的事估计有一箩筐。我有些心虚，我写blog。可我是没人说话憋的，他前妻也算女强人，在那么热闹的城市。她前妻这博客估计写给他看的。

我觉得她一辈子心里都不会迈过这个槛儿。只是时间会冲淡这些。年轻的时候深爱一个人也不知道如何经营关系如何守住他。她其实有些双鱼的特点，双鱼七老八十也会问对方爱不爱自己。她是对爱没有安全感，总是怀疑他爱上了别的女人。谁让他的工作成天蜜蜂蝴蝶嗡嗡嗡呢。

我对她深切的理解。百分百肯定她爱他胜过现在自己孩子的爸爸。

今天孩子们的爸爸来接他们出去，他穿着几年前的cashmere,戴着不合适宜的棒球帽。为了避免他又领他们去快餐店早餐，赶在出门之前，三下五除二热好豆浆煎好蛋一个葱油饼摆到桌上，告诉他帮我把空调挪到楼上去。

今年他满四十岁，年底我要送他一个像样的礼物。恨他的时候我很恶毒，希望他死掉。可现在我只想他能幸福，有个爱他关心他的人真心对他。

4.

一叶知秋，一季知一世

“你在夏天还没有离开我。。。”，不知道这是不是天蝎男要对我说的。反正我就这样想了。

他的本性是与世无争，自视清高。现在我想起来他说的那个一月5000在吃上，从大清早开始蒸馒头的朋友。：）




1。
他们在淋浴间里大声地喧哗，我将待洗的衣物提到楼下的洗衣间。我喜欢为他们洗衣服，将粘满各种污渍的花花绿绿的衣服放下去，打开水，倒上洗衣液，我乐得看到机器运转起来。我对这项简单的工作的有着强烈的兴趣，有时候会看到机器停止等我把盖子合上它开始甩干才好。污渍去掉，烘干，叠好，分别放到两个孩子的衣橱里。

我很喜欢为他们洗衣服，以至于每天与他们朝夕相处的每个瞬间，我都会轻易的想到他们身上的衣服需要换下来。他们在弄脏衣服的时候翻滚蹦跳起身坐下，不知不觉长大了。睡眠的上半夜，汗水浸湿了衣服的同时，他们长高了。

我没有自己的时间，时间表安排的满当当，购物单长长的一列来不及到商店里买。甚至健身跑步都搁置下来。

从今年秋天开始，我们所有的活动都缩小至这条去海边的主干路上，两个学校，舞蹈班，过一段时间的钢琴课,哥哥不愿意去的跆拳道.

所以每天中午,我会经过墓地边上的林荫路.我宁肯走墓地这边,为了躲避对面那条路上毫无遮拦的秋日的骄阳.

如果穿着裙子, 风拂起裙摆，我便假装自己是这条繁忙的路上的风景.我想象这是电影里的画面,时光如梭,似水流年在光与影中一点点地耗尽，像侯孝贤的那些电影的调调。不是因为我此时浪漫，而是忽然有了自己的时间。

2。
慢慢的我很少再想到如果和一个爱人这样散步是什么情形。晚上赤裸身体对着镜子刷牙，两只干瘪下垂的乳房看起来也不怎么可憎。这些都是宿命，想什么，说什么，得到什么失去什么，我宁肯把世界上发生的任何偶然事件归结为必然，这样则简单多了，没必要去想。

也没必要去抱怨。有一次我问自己，你爱一个人会把他的女儿当成自己的孩子吗？

啊？ 会的。。。。

我开始对自己产生了怀疑。。。幸亏天蝎男离我远了，连我自己都觉得自己不真诚。设想一种场景总是比现实来的容易的多，比如我如果是他的太太，我会每天给他弄一大杯水果。可他看似连苹果皮都不削更不洗，更别提非要吃切成square形状的西瓜蜜瓜和葡萄；我要把他的衣服，要么是香蕉共和国的，要么是kevin clain的二十元的裤子和三十元的衬衫，仔细地熨烫挂在衣柜里，可他看似干这份活得手脚比我还要麻利。我为他按摩，他并不觉得自在，他习惯为别人按摩。。。

很多研究星座的文章都提到过， 被天蝎疼爱是非常幸运的，这我深信不疑，可也有出处说，如果天蝎不爱了，永远不会回头，这我更深信不疑。

忽然想起了聂鲁达这首爱情诗

我在这里爱你


在黑暗的松林里，风解缚了自己。
　　月亮像磷光在漂浮的水面上发光。
　　白昼，日复一日，彼此追逐。

　　雪以舞动的身姿迎风飘扬。
　　一只银色的海鸥从西边滑落。
　　有时是一艘船。高高的群星。

　　哦，船的黑色的十字架。
　　孤单的。
　　有时我在清晨苏醒，我的灵魂甚至还是湿的。
　　远远的，海洋鸣响并发出回声。
　　这是一个港口。
　　我在这里爱你。

　　我在这里爱你，而且地平线徒然的隐藏你。
　　在这些冰冷的事物中我仍然爱你。
　　有时我的吻藉这些沉重的船只而行，
　　穿越海洋永无停息。
　　我看见我自己如这些古老的船锚一样遭人遗忘。
　　当暮色停泊在那里，码头变得哀伤。
　　而我的生命变得疲惫，无由的渴求。
　　我爱我所没有的。你如此的遥远。
　　我的憎恶与缓慢的暮色搏斗。
　　但夜来临并开始对我歌唱。

　　月亮转动他齿轮般的梦。
　　最大的星星借着你的双眼凝视着我。
　　当我爱你时，风中的松树
　　要以他们丝线般的叶子唱你的名字。






Here I love you.
In the dark pines the wind disentangles itself.
The moon glows like phosphorous on the vagrant waters.
Days, all one kind, go chasing each other.

The snow unfurls in dancing figures.
A silver gull slips down from the west.
Sometimes a sail. High, high stars.
Oh the black cross of a ship.
Alone.

Sometimes I get up early and even my soul is wet.
Far away the sea sounds and resounds.
This is a port.

Here I love you.
Here I love you and the horizon hides you in vain.
I love you still among these cold things.
Sometimes my kisses go on those heavy vessels
that cross the sea towards no arrival.
I see myself forgotten like those old anchors.

The piers sadden when the afternoon moors there.
My life grows tired, hungry to no purpose.
I love what I do not have. You are so far.
My loathing wrestles with the slow twilights.
But night comes and starts to sing to me.

The moon turns its clockwork dream.
The biggest stars look at me with your eyes.
And as I love you, the pines in the wind
want to sing your name with their leaves of wire.

给安妮的信

多年的好友安妮为了照顾自己听力不好的儿子，决定辞职做全职母亲。她喜欢上了她们公司一个充满魅力的部门经理，问我这是不是精神出轨。

安妮是个保守的传统观念很强的贤妻良母，认识她到现在十八年了，辞职前她在北京一家外企做物流。最近因为我身体有恙，她很担心我一个人的安危。同时把自己心底的秘密告诉我，她说见到他自己就像回到少女时代一样心嗵嗵跳。

安妮是个内心纯净的人。

我给她回了几封信，这是其中之一：


谢谢你婆婆对我的关心。

你知道吗，其实我很羡慕你，能在工作中遇到自己喜欢的人，我却没有这个机会。我很想工作，不为了钱也觉得我必须工作生活才圆满。可我不知道自己做什么。我不想轻易的象年轻时那样，为了谋生做任何自己没有热情的事情，否则我不相信我能够做好。

要搁过去我不赞成你有这类想法，但现在则相反。我的很多价值观人生观较我们年轻的时候发生了根本的转变。我们都不是那种无视道德的人，现在那些追求肉体享受而不陪进感情的人很多，象jeniffer就是一个。可我们又不是那种会永远埋葬自己真实情感的人，所以我们心里有自己喜欢爱的人。

有这样的情感在我们人生中是幸运的，你不觉得吗，这令原本按部就班的生活看起来充满意义。虽然你为了儿子辞掉了工作，可你的人生要为自己活，这是balance的问题。我们所有人的生命都只有一次，an un-turntable path,不管信什么，你总不能对于所谓过往与来生有丝毫记忆。

所以我们能做的就是尽量的抓住那些让自己感觉的人生美好的瞬间。我很感激你跟我分享你心里的秘密，这是信任。你如果为见不到他难过，可以很容易跟他保持联络，找机会见面，只是离开工作单位以后的见面就不象过去那么简单了。

一方面要把事情想简单一些，open-minded,我们都是心智成熟的近中年的人，有异性朋友没什么; 另一方面你自己心里要有bottom-line,到底你跟他的距离或者亲密程度在什么程度上你的feel comfortable, 我知道你是很传统观念的人，这个只有你自己把握。我祝愿你幸福快乐，你即将要过的全职母亲跟你过去紧张的工作完全不一样。

你也祝福我，但愿我别迷茫下去，能早点安顿下来。可这对我这样的性格似乎不容易。看老天安排吧。

At Newport