你还爱我吗？

我的信念被生活的琐碎慢慢的分解。没有信息的传递，我就感觉你在慢慢的走远陌生。那些歌曲是唱给我听的吗，那些让我心动的歌词，与你的冷漠让我费解。它们是发自你的内心吗？

一天没有你的消息，看到" I won't let you go" 的字样，我就以为这是对我说的。

你让我我猜疑，同时我又以为你是无心的，我在跟自己做游戏。我们两个人就是两个在自由空间里游动的分子，以一种不易觉察的方式微妙的沟通，可我有些累了。我害怕你是无心的，那我岂不是类似精神分裂一样的多想。我害怕精神折磨。

我在往哪里走

一整天身体都在惰性状态，中午钢琴送至家中，房屋里被音符充满的瞬间，这仿佛是照在心头的光亮。

孩子们今天很累，他们都不快乐。

晚上给annie打电话告诉她我depressed，她说我一个人的力量太软弱，我需要改变，否则谁也帮不了我。她让我经常给她打电话。

我躺在大床上，四肢摊开，向左转身或者向右，被子包裹着我，我要是个婴儿该多好！洗旧的柔软的棉布摩挲着疲惫的肌肤，肌肤此刻放松下来。

你不喜欢重复，说过的话，做过的事。所以你对我的重复的态度是沉默。你的话少了，每次我几封邮件之间你有片言只语的回复。

有时候我想当然的觉得你在爱着我，我时常在你心上。 有时候我怀疑你只是同情我。

每次我连续发几封邮件给你，马上后悔自己太殷勤。希望时间快点过去，那些邮件成为过去。

沉沉的睡去，恍惚中醒来，想起高中的时候对于未来的迷茫，跟同学相处不好我害怕学校。每天夜里我都会哭着醒来，父亲走过来，握着我的手安慰我。那时候我的天空是黑暗的，独自在外面买饭吃有时候吃着就掉眼泪，可那时我有父亲，以及年轻时不可预测的未来。现在想起了那段时间，我庆幸自己走过来了。

如今人生的道路又灰暗下来，可父亲老了。自己的年龄也大了一半。

GOD 在哪里呢，我自己的GOD，那个随时关注我的GOD。请给我一些力量，请象灯塔指示迷失的船只那样给我一些方向好吗。我想每天早上起来以笑脸对着我的孩子们，他们看到我快乐。我想内心始终都有信念。我想变的积极乐观，永不垂头丧气，不焦虑，不懊恼。

请God帮助一个内心良善的女人。

we drive 78 miles to farm

到Shareton town有78英里，几乎一直在7号路上，7号路是去Danbury的，我总觉得它在家的东北，其实这里比较靠西，跟纽约州离得很近。

过了Danbury，陆陆续续经过一些小地方，两边要么田园，要么树林。只有在Kent,看到了一些热闹的场所，几家餐馆，露天书市，PUB,值得一提的是我们在经过这里的时候与一个很长的摩托车队相遇，大概也有七八十人的样子，因为是迎头看到， 我居然看出一个摩托车手像是亚洲老太太的样子。

当我们经过KENT,原来发现那些摩托车队在这里有聚集，没有上路的还在那里。

这个图片是我们从农场回来的路上经过的中国餐馆的庭院，餐馆叫WASABI,有一些日本料理。福建人老板娘有两个年幼的孩子，她把庭院设计的很温馨。看到树上吊挂的秋天，摇床，木质的跷跷板，VIVI和LARRY马上冲过去了。

买了两个小南瓜，两个PUMPKIN MUFFIN,几只亚洲梨，几颗辣椒。

地上掉的全是苹果，有的完好无损，有的摘下来因为一点点残疵就被扔下。我吩咐孩子们，摘苹果要看仔细，摘下来尽量拿走，不要轻易的将它们扔掉，否则这些苹果只好腐烂埋在树下。

天很蓝，这里是乡村。

4.

每隔一个星期，有一天周末属于自己，我便跳上家门口的火车去纽约。

我喜欢在这个老城里漫无目的的闲逛，买些时髦的衣服，看场电影，吃顿饭，有时候什么都不买，饭也不吃，就是看看景。

有些词汇读起来使我觉得温暖安心，比如台灯，图书馆，爵士乐，咖啡馆，橙子。。。有些则相反，比如罂粟，夜馆,警车，。纽约是所有词汇的总合。

你是所有温暖词汇的总和。

我在教室外面焦急的等待孩子出来，很多未决定的事情的等待处理。想到你，我一下心安下来。我们分别的那天，在机场，你告诉我不要为那些自己控制不了的事情焦急，我记住了。

我记住你说的很多话。我们尴尬的相会看似不愉快，可我现在想起来的却是那些让我觉得温暖安心的瞬间，你在黑暗的夜里握着我的手，说安慰我的话。我很想无所顾忌的拥着你的身体，亲吻你安慰你。

心思细腻的天蝎男，说话看着我的眼睛，探察我的心理活动，我在心里不断的复习那些在你身上印证的天蝎的特征,围绕着我们的空气很沉闷。


每次想到那次用脏话辱骂你伤害你，我就很后悔。我像灰姑娘，你是心地善良的王子。

我很想用这一生剩下的时间来爱你。即便不能够，即便永远像现在这样相互挂念，我就觉得很满足。

想到你，我的心里只有甜。

3

在火车上坐着，想到他讲的那些事，我裂开嘴傻笑，对座的人看到了。他说他前妻也写blog，关于他的事估计有一箩筐。我有些心虚，我写blog。可我是没人说话憋的，他前妻也算女强人，在那么热闹的城市。她前妻这博客估计写给他看的。

我觉得她一辈子心里都不会迈过这个槛儿。只是时间会冲淡这些。年轻的时候深爱一个人也不知道如何经营关系如何守住他。她其实有些双鱼的特点，双鱼七老八十也会问对方爱不爱自己。她是对爱没有安全感，总是怀疑他爱上了别的女人。谁让他的工作成天蜜蜂蝴蝶嗡嗡嗡呢。

我对她深切的理解。百分百肯定她爱他胜过现在自己孩子的爸爸。

今天孩子们的爸爸来接他们出去，他穿着几年前的cashmere,戴着不合适宜的棒球帽。为了避免他又领他们去快餐店早餐，赶在出门之前，三下五除二热好豆浆煎好蛋一个葱油饼摆到桌上，告诉他帮我把空调挪到楼上去。

今年他满四十岁，年底我要送他一个像样的礼物。恨他的时候我很恶毒，希望他死掉。可现在我只想他能幸福，有个爱他关心他的人真心对他。

4.

一叶知秋，一季知一世

“你在夏天还没有离开我。。。”，不知道这是不是天蝎男要对我说的。反正我就这样想了。

他的本性是与世无争，自视清高。现在我想起来他说的那个一月5000在吃上，从大清早开始蒸馒头的朋友。：）




1。
他们在淋浴间里大声地喧哗，我将待洗的衣物提到楼下的洗衣间。我喜欢为他们洗衣服，将粘满各种污渍的花花绿绿的衣服放下去，打开水，倒上洗衣液，我乐得看到机器运转起来。我对这项简单的工作的有着强烈的兴趣，有时候会看到机器停止等我把盖子合上它开始甩干才好。污渍去掉，烘干，叠好，分别放到两个孩子的衣橱里。

我很喜欢为他们洗衣服，以至于每天与他们朝夕相处的每个瞬间，我都会轻易的想到他们身上的衣服需要换下来。他们在弄脏衣服的时候翻滚蹦跳起身坐下，不知不觉长大了。睡眠的上半夜，汗水浸湿了衣服的同时，他们长高了。

我没有自己的时间，时间表安排的满当当，购物单长长的一列来不及到商店里买。甚至健身跑步都搁置下来。

从今年秋天开始，我们所有的活动都缩小至这条去海边的主干路上，两个学校，舞蹈班，过一段时间的钢琴课,哥哥不愿意去的跆拳道.

所以每天中午,我会经过墓地边上的林荫路.我宁肯走墓地这边,为了躲避对面那条路上毫无遮拦的秋日的骄阳.

如果穿着裙子, 风拂起裙摆，我便假装自己是这条繁忙的路上的风景.我想象这是电影里的画面,时光如梭,似水流年在光与影中一点点地耗尽，像侯孝贤的那些电影的调调。不是因为我此时浪漫，而是忽然有了自己的时间。

2。
慢慢的我很少再想到如果和一个爱人这样散步是什么情形。晚上赤裸身体对着镜子刷牙，两只干瘪下垂的乳房看起来也不怎么可憎。这些都是宿命，想什么，说什么，得到什么失去什么，我宁肯把世界上发生的任何偶然事件归结为必然，这样则简单多了，没必要去想。

也没必要去抱怨。有一次我问自己，你爱一个人会把他的女儿当成自己的孩子吗？

啊？ 会的。。。。

我开始对自己产生了怀疑。。。幸亏天蝎男离我远了，连我自己都觉得自己不真诚。设想一种场景总是比现实来的容易的多，比如我如果是他的太太，我会每天给他弄一大杯水果。可他看似连苹果皮都不削更不洗，更别提非要吃切成square形状的西瓜蜜瓜和葡萄；我要把他的衣服，要么是香蕉共和国的，要么是kevin clain的二十元的裤子和三十元的衬衫，仔细地熨烫挂在衣柜里，可他看似干这份活得手脚比我还要麻利。我为他按摩，他并不觉得自在，他习惯为别人按摩。。。

很多研究星座的文章都提到过， 被天蝎疼爱是非常幸运的，这我深信不疑，可也有出处说，如果天蝎不爱了，永远不会回头，这我更深信不疑。