又要淘汰一双，每隔半年，十三年了。看着脏兮兮臭烘烘的旧鞋子，心里没有觉得恶心难闻，倒是又无限的满足成就感。等活到九十岁的时候，我可能需要在生命总结中概括，这一辈子有相当大一部分时间都奉献给了芭蕾舞练习，虽然不足以做舞蹈演员，可是身体练的棒棒的。

在这个无人知晓的网络世界的角落，默默的纪念那些为了保卫国家失去生命的乌克兰士兵。

 

内心充满平静和喜悦，世界上有很多好东西不需要金钱就能获得

 

发现一个可以帮助附近乌克兰难民的网站，你可以offer你想捐出的物品，也可以浏览别人的帖子看看他们需要什么。

乌克兰的难民在麻省有很多，他们的家被毁了，要在异国重新开始生活

孩子们小时候玩过的，洗干净收起来现在也许可以送出去给需要的乌克兰小朋友。

 你对她说可怜，你说出了一个事实，事实具有杀伤力，她本来已经处于sad mode, 马上回复说，你才可怜。这是一种本能的反驳，是很脆弱的自我保护。

人还是应该善良一点，你说她可怜，似乎在提醒她已知的悲哀，可你又不能对她好一点，让她感觉到你的爱，这其实听起来带有残酷的人性的冷漠。

可你又说，我也可怜，这就让悲哀产生了中和反应。悲剧里所有能产生笑点的地方都是无奈的。

你就不能对她好一点吗？

 

周日的芭蕾课因为预报的大雪取消了，可雪并没有期待的大，也没有预告的持续的那么久。早上十点不到，雪花就零零散散，好像下了一夜已经厌倦了的势头。我在去瑜伽课的路上，一天不锻炼就不舒服。

全食超市正在打折，全世界最好吃的优格

 目前又开始处在一个尴尬的阶段，一个等待突破点爆发的阶段，不太想做抖音视频了，内心有一种排斥，想关闭那里，可是又舍不得一群认可我的可爱的小朋友们。 离开那里谁会认识我呢，不通过网络谁又会认识我呢，而整天看屏幕眼睛也吃不消的。

很多人都嚷嚷着说孤独，他们有足够多的人在周围，只是没有自己想说话的人。我的区别在于我把不想说话的人完全的隔绝了，如果不去上芭蕾课，我就活在一个人的世界里。想象一个视野广阔的天地，一个渺小的身影在慢慢的移动，她在方圆五英里的范围内走过了大半辈子。

前天夜里梦见了老冯，三年前她得乳腺癌去世了。这是第一次梦见她，她拿着black Pink的盘给我，中午烧香给她祈祷她的魂魄能够平安。以前都说她是有福气的女人，家中幺女，上面五个姐姐宠，毕业顺利的进入广州的银行，嫁了一个事业有成又疼爱她的丈夫，生了一个很优秀的儿子。那年她出差到美国来，特意的到我这里来，我们去Stamford 附近一个town吃印度餐。后来就她说她得了乳腺癌，那时候我开始信佛，建议她冥想，再后来她离婚了，那个爱他的丈夫不管她了，再后来她生命的最后一段时光遇到了一个小她不少的青年人，推着轮椅带她去晒太阳，她的身边没有亲人照顾。。。。

现在这样的年龄每次念头触及到生命的残酷与死亡的不期而遇，我来不及戚嘘，只觉得要赶紧面对当下，即便只是无聊的坐着喝一杯茶，劣质的茶叶没多大的香醇气息，我也不失望，就喝到口里咽下去，感受到温热的水流顺着食道下流，它对身体起好的作用。

我只想真真切切的活着，每一刻醒着的时候，都在感知。总有一天，一切都会来不及的。