人间不如没有节日，让那些没人陪伴的人不必平添孤独感。可这样的话对有人陪伴的人就不公平，因为这是一个难得的机会用来增进感情，用来推进彼此的关系甚至认清楚对方。 

其实没必要有孤独失落感，你只是减少了一次相遇后又分离的经历而已。

更年期了，我已经从身心的变化感觉到了，时常感到易怒情绪波动，想骂人发火，悲观，对一切都失去兴趣，甚至芭蕾。

像你这样活的悲催的人其实很多的，孤家寡人，碌碌无为的过一生到老了也是孤独终老，天下千千万，你又何必觉得自己是有其悲惨的那个呢？ 只是你的这具躯体碰巧装着一颗特殊的灵魂，有特殊的感知而已。

不恨任何人和事。睡一觉吧。

 我知道自己辜负了你的信任。你把我当自己人，管我借Whatsapp用，可我却信不过你，把你当外人了。

我觉得我们就像两个准备靠近彼此的人蒙着眼罩去相遇，一个前脚刚到，另一个后脚已挪开。这也没什么遗憾的。因为我深知道我自己。

我是一个不稳定的人，这是性格中的，活了大半辈子我从来没有过完全信任过别人，不知道真正安全感是怎样的感觉，对所有人都有疏离感，不知道融洽的爱与被爱是什么感觉。也许这一辈子不太可能有机会知道了。

你也缺乏安全感，以后你再遇到你心里爱的人，你应该让她感觉到你对她的爱与关心。不要算计，不要孩子气。

 如果现在有一只小猫咪过来跟我打架，也肯定大获全胜。很少生病的人一旦生病就觉得要病入膏肓一样虚弱。

总是和世界格格不入的人，也分好多种，我是那种觉醒了又无能为力的，这种就比不觉醒的更痛苦，就好比一个没有窗户的屋子里满是人，有人在墙边的缝隙上隐约看到了外面的世界，知道了有窗户这种东西，可却没有渠道获得。

悲观是血液里带着的，年纪越大就隐藏的越好。

我就是太无所事事，才胡思乱想。可任何事情似乎都没有意义不值得做。那些富豪还在为一年衰老速度0.66岁而自豪，他们觉得活在人世很有意思吗。如果外星人现在来接我去一个更高文明的星球去投胎，我会毫不迟疑的离开，永远不再回来。对地球这个三维世界的所有的缘分，生我的人，和我有过情感纠葛的，我爱过的，爱过我的，认识我的，和我有一面之缘的，无论善缘与恶缘，不带一丝留恋的全部丢弃。

也许上一世我是一个对感情不专一的渣男，所以这一世得不到一个男人好好的爱我。这没有什么可怜惜的，现代社会有几个人可以得到呢，都是见机行事，权衡利弊，相互利用，欲望驱使，慕强慕色。

如果这一世还能有缘份，我只希望他是上一世欠我很多的人。

冬季十二月底的伦敦，下午四点钟，天就全黑下来了，游客零落的街面，弥漫着空旷的神秘氛围。

St. Paul 大教堂，我们就住在附近的公寓式酒店里。

伦敦的鼎泰丰，菜量比广式茶餐厅的早茶多一些，刚好不浪费。

伦敦有很多Costa咖啡馆，上海也见到过，只有这样的连锁店才会在傍晚还开着。一出门就要喝很多咖啡，平日不喝的。出门陪女儿由不得自己。

路过中国城的张亮麻辣烫，下雨了，干脆在这里吃午饭吧，大概30英镑，我没有尝出明显的科技与狠活。第二天女儿非要吃海底捞，在红油，呛胡椒和嘈杂空气里被热情招待，着实不如这个。

中国城附近，这个打卡点注定整日喧嚣热闹。

空中花园里的French church 餐厅，主打海鲜口味的，女儿挑的，需要预约，她对这些比我在行，倒省了不少事。

附近有一家富士相机用品店，很多亚洲人在里面，我站在等着，百无聊赖的看着夜空，想像如果采用柔和的光取景，眼前的景物也应该生色很多。

泰晤士河一旁的夜市，全是游客，对这些琳琅满目的商品一毫米的兴趣也没有。

人力车放着大声的音乐，我已经厌倦了逛街，感觉是在熬时间，直想马上回酒店。

天气预报说傍晚要有暴雪降临，现在还是艳阳高照的晴朗天气。我不希望下大雪，这意味着扫雪的人要来把积雪堆在窗户下面，这意味着第二天路滑，上芭蕾课的人会少很多。这些还不止，周二夜晚的气温会降到零下十六七度，在我们这个地区，一年有一两天极寒天气也就这样了。这才一月份。 可那些小孩子得多盼望下雪呀，已经很多年没有一场像样的雪了，那种堆得起大雪人，能从很高的坡上一溜烟滑下去滑出很远的体面的雪量。 我只想在寒冷的雪夜里，一个人待在温暖的厨房喝热茶。时候到了就移步上楼去床上躺着。11点准时休息。什么都不太可能打破这个习惯，这也许是人变老的表现。无论怎样时间回不去了。

又睡不着了，我在被窝里翻来覆去的想，是什么原因让本来睡意满满的头脑又开始清醒了呢。可能是楼下厨房里烤箱散发出的面包的香气飘上来了，面发了一天了，只好在临睡前烤上。应该不是这个原因。难道是因为没有喝牛奶吃镁片吗，也不应该。 深夜让人异常消极悲观，灯熄灭后黑暗里我会担忧将来，形单影只一个人怎么办？可灯一打开看到亮光马上就觉得现实充满了无限可能性。