你到底是谁呢？ 总是来这里看，不声不吭的？

有些性格方面的问题你得改，不管你过去世是不是个女人，你这一世既然是男人身，就不要小心眼。这样你可能会让一些缘分流走，并不是说我跟你，你跟任何人都需要提高自己的气量。我知道自己说错了一些话，每一句不妥的话自己说过后都会意识到，并不想解释清楚，也没有机会解释，我一个这个岁数的女人，还有什么怕你利用的呢,如果能被利用到也是好事，是价值的体现。说这些就是提醒你，你需要给别人解释的机会，你也要让对方知道你的气和火来自哪里。

你对自己父母的态度也是小心量的表现。这点不知道你遇到的其他的姐姐会不会有心说给你听。总之你需要意识到。

每个人都在不自觉的寻找属于自己的心灵的港湾，可很少有人真正的找到，大多数人都会失落会苟且，最终就是麻木无知的活着。

你的时间账户里还有很多钱，用这些钱找到好的归宿。

湖边大道的酒店

订酒店时看到窗外的美景而看中了它，住进来才知道，这是唯一值得的地方，老楼房里各种噪音会让对噪音敏感的人觉得是受罪。
 

走出酒店，找不到车了，问了门卫才知道我把车停错了地方，被拖车公司拖到了一个集聚地，我需要打车到那里支付两百刀才可以取车。。。。。

大清早遇到这事注定一天不太平，地点不远，看看表已经九点多了，等取到车再赶去直觉舞蹈中心去上十点的课，应该来不及了，错过了上芭蕾课带来的挫折感比车被拖到了无名地还要大，久经考验的过来人如我两分钟就平复下来了，告诉自己，今天就像过去曾经历过的无数类似的日子一样，是bad day，你唯一能做的就是一步一步的处理。 多年以前也曾被拖过车，当时是哭着跑去找车的，现在我再也不会哭了，心里有苦闷的时候哭不出来了。

手机上叫了lyft ，告诉他我的遭遇，他似乎想说的比我还多，他说他送过无数人去这个地方去取车，他太知道市政府这些人是什么德行了，各种文件处理，要多慢有多慢。。。。到市政府拖车公司看到办公人员全是黑人，我明白他的意思，但不是所有黑人都一样。这个接待我的三四十岁的officer就颇有善意，他对我糊里糊涂的连租的车是什么牌子都记不住，只记住是银色的，他让我慢慢想，是不是租车文件在车里可以去拿，blabla…

猜得到有大量的被拖车的倒霉蛋到这里来，我因为是机场租的车，有更麻烦的步骤，需要耐心的等待，在这个过程中我和一位同样被拖车的黑人中年人发生了争执，本来我坐在那里，身边还有一个座位，我在想要不要挪一下，这样说不定他也可以坐下，本来是好意，可过一会因为我多看了他一眼，让他以为我对他产生戒心一样，他就告诉我不用看他，我的包没有放在那里。。。。唉，真的不愿意说下去。就此打住吧。。。

这些并没有让心情更坏。现在已经过去三个小时了，因为租的Vrbo公寓要在下午三点才能入住，现在待在全食超市里等待。在芝加哥住了三个星期，还有几天就要离开了，对这个城市有了更多的了解。我没有因为downtown急死人的堵车嘈杂的噪音和各种停车罚款以及被拖车这样的经历而憎恨这个城市，如果在过去有类似的情况，我可能会在心里骂上一千遍。也许是年纪大了吧，与其说思想变成熟了还不如说是感觉麻木了，对于挫折，别人的恶意，让年轻人stunned 的事情，甚至对于爱，都麻木了，没有能力深深的去感受了，这是不是悲哀呢？ 还是佛家讲的无分别，我不知道。

早晨，是这一束朝阳的光将我唤醒。看看平板电脑的左上角，刚好五点整，这算是比较慷慨的睡眠了，无论头晚几点睡着，年纪大的人往往睡不实，睡不久。所以睡的实睡的久的则是一种天赐的福气。

这个酒店永远不会再住，除了这扇窗户外的风景之外，几乎一无是处，对于老旧陈化的设施，我往往持宽容的态度，空调太吵，如果夜晚不至于热的必须开，那就比较幸运。可是淋浴水龙头因为水压问题没有协调好，导致楼上的用户在半夜洗澡时发出震耳欲聋的噪音吵醒我，这就是士不忍，则孰不能忍的事了。我一气之下在11点半打给前台电话去抱怨一番，偏偏前台也不在，于是只好到谷歌评论区里写下自己的怨气，这么一番折腾，楼上也洗完了，我也累了，终于可以睡觉了。

 

Logan square airbnb

Downtown Chicago,south loop

想家了，估计这一生发生在我身上始终不变的定律就是出门在外一周多肯定开始想家。无论住在多么豪华的酒店或公寓，吃多好吃的美味，一周左右我就开始想回到波士顿近郊那个不豪华不温馨甚至有些凌乱无序的家，为自己煮饭，打扫院落，我是那个住在那里最久的人。

孤单肯定是缘由之一，就算回到家也不觉得对于这片土地在心里上有任何归属感，至少在法律上我拥有这个住所，它能带来些许安全感。

还要等近两周才能回去呢，那就安心的生活在这个城市里吧，女儿在几英里以外的学校里，我则是每天出现在各个角落。这就是2025年六月至七月发生在我生命里的一段平淡无奇的时光。

 

出行前一定要把这八棵侧柏种到土里，不然接下来的三个星期，据天气预报预计几乎没有一滴雨，它们肯定会干枯。

我喜欢跟植物打交道，不知道是不是跟五行八字有关，我也不懂，是木太旺还是太缺，总之我喜欢培育植物。这些侧柏是沃玛超市里能买得到的最小的，还不到十美元，其实多加两块钱就可以买到比这大一倍的同一品种，大概要多长一两年，可我就是喜欢享受培育的过程，挖深坑，放下compost的堆肥，将它们一个个移植到坑里，埋土，压实，我还特地在根处布置了枯枝树叶，这样可以减少水分的蒸发，一共浇灌了三次水，但愿这八棵幼小的侧柏能够熬过这三个星期，等我回来好好照顾他们。

疫情以前在我家和辛迪家之间种的五棵小树一晃长过了我的身高，当初没有经验，不晓得树与树的间距根据它的长势也要至少间隔五英尺，现在长高长开了，枝叶交错反而形成很繁密的屏障。终于和邻居隔开了。

这启发鼓励了我种更多的屏障树，我的脑海里经常会浮现出高过天际的大树，密密麻麻的像是一堵墙，可能是有一段时间我在网上搜索privacy plants, 各种枝叶繁茂的图片加深了我的想象，还有就是从心底深处的社恐，让我从来都不觉得跟邻居谈话是件愉悦的事情。辛迪九十二岁的老父亲疫情前去世，随后她近二十岁的泰迪狗也离开了她，这是我所知的所有她的一切。其实在她的老父亲去世的当夜我还梦见了他死了，同时有一个中年男人在栅栏的另一边满怀敌意的看着我，直觉他们并不欢迎我这个亚洲邻居，我也不在乎他们欢不欢迎，毕竟他们再欢迎我也不会跟他们打交道。

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一个星期过去了从ring 的实时摄像头，我能看得到有几天下的雨足够完全打湿路面，这样在大树荫下的小树苗也能被浇灌到，今明两天波士顿地区的气温破纪录的高，能上一百华氏度，好在也刮大风十级左右，如果能挺过这几天高温，在我回家之前的这几天它们应该相安无事。

周末早晨的芝加哥大学，阴沉，静谧，不看新闻不会知道三个小时以后附近要发生上万人的‘不要国王游行. Uchicago campus on a quiet and cloudy Saturday morning. according to news reports, there will be thousands of people marching ‘No King ‘ protest nearby In 3hours.

 

 

把他俩养大了，其实到今天我才松一口气。老大学会了开车，而且开的很稳，我终于再也不用拉他们到这里那里去了，现在发自内心的轻松了。他才是大学新生，就能在暑期找到带有工资的实习机会，自己去买车去注册，我几乎没有参与。

实话讲，虽然他们觉得我不工作也没有朋友也不社交，是很怪的母亲，我自己心里是骄傲的，因为他们俩都比我有本事。他们比我聪明要强更比我会混社会。

只是我希望他们能够早一些觉醒，真正知道一切都是假相，都是梦。不要为了追求名利与金钱而放弃自己内心原本美好的一面。

 如果一个人会在他爱恋的对象面前吹嘘撒谎，这并不一定会引起对方对他的不信任，反而是他不信任对方的深层原因。或者说他不信任这个世界，从小就在一种环境熏陶下长大，这种习惯是默认的正常的，甚至是自然的。

其实我根本不在意你吃几个饺子，你跟多少女人上床，你交往过多少女明星，你的前女友真的死了吗。

 早上六七点钟醒来，甚至更早，我喜欢躺在被窝里再待一会，无论哪种季节，外面的天光尚未明显或者已经大亮，我都要多躺一会儿。

最近几个月一直在听许知远，油管上他的访谈制作清晰的都听遍了。最喜欢的还是他在喜马拉雅的连载广播，每集先是音乐，然后音量调低他开始读书。一种很遥远很踏实的安全感觉。

回家的路上，我被巨大的卑微感包围着，想到自己一半多的生命已经度过了，居然没有一丁点值得留恋的，我开始自怜的哭起来。 似乎积累了一辈子的酸涩的回忆一股脑都涌出来了。你太可怜了！ 之所以不喜欢跟人打交道，不愿意到人堆里去，有社恐症，因为你身上实在找不到半点值得炫耀骄傲的东西，没有令人羡慕的出身没关系，大多数人都没有，可你的家庭连能够带给你半点温暖安慰的人也没有，没有耀眼光鲜的学历，也没有可说的出口的工作，又没有八面玲珑会来事的能力，一辈子能做到事就是养大了两个孩子，可他们并不亲近你。因为你的生活要靠前夫来赡养。你在这个世上是多么孤苦伶仃的存在！

现在我终于明白为什么自己那么喜欢出世的活着，因为一切都跟自己无关，地球那么大的地方没有一个角落是自己内心愿意归属的。你再不愿意用世俗的价值衡量自己，可总是要吃饭穿衣来维系这具躯壳，你又做不到不食人间烟火。假如有一天你无端的人间蒸发了，那必定悄无声息没有任何人知道和在意，用不了多久没有人会记得起你，没有人挂念你，你的魂灵也因此彻底消失。

我知道这一天一定会来，我没有力气去改写剧本，这就是我要体验的生命。没有意义可言。

太累了。累过了，反而不太容易入睡。早上不到六点起来，讲上课的水灌好，额外冲咖啡一瓶路上提神，七点到了女儿学校，接上她，20 分钟就到了雷克星敦高中。她在那里考试，我去上芭蕾课，周六的芭蕾上过总是疲惫，因为人很多，又想表现好，又要脑筋随时跟上。 下了课还没有出停车场，女儿已经短信发过来说考完了，去接她，赶紧回家冲凉换衣，开到二十英里外的莱克星顿镇。她饿了想去韩国超市买吃的。只好继续往北开，在韩国超市逗留一个多小时，我买了带鱼，生的熟的给自己，还买了鹌鹑蛋。黄色的蘑菇。回来的路上下起了磅礴大雨，95高速上堵车严严实实的，我随机应变走了小路，虽然不堵车，可一路蜿蜒的乡村小路开个22英里到了她学校也下午两点了。

她要放假了，楼道里全是搬家的学生家长，我需要帮她先搬一部分东西回家。

现在终于到家了，可以睡一会休整一下，偏偏怎么也睡不着，累过了。

外面还在下雨，房间里安静极了，远处的鸟叫声隐隐约约的很绵密，听得出傍晚它们在激烈的商讨什么。

又要坐飞机了，订酒店机票租车一系列事情，还要办签证。。。。一大堆事情堆在前头，如同一个畅快的通道忽然被堵塞了不流畅了，我需要一个一个的办了，就会疏通起来。

你悄悄的来这里看，也不留言，像一个潜入别人房间的贼，出于某种原因，只是窥探了一番，然后悄悄的离开。

你不要来了。我不会更新了。

念头

 有些念头相对于其他的念头来讲异常珍贵，因为它们不经常出现，出现了也稍纵即逝。而更多的念头都是平常无奇的整体在头脑里起起落落，随时想起随时忘记，不值得珍惜。

五月底了

 终于出太阳了，开始洗衣服，甩干后晾在朝南的浴室窗前。窗户开着，风自由的进来出去，衣服上的水分子在悄悄地跟着风走掉，我只闻到清新的衣服洗干净的味道。

我有一个可以折叠的小洗衣机，专门洗我的芭蕾舞软底鞋，天知道这鞋子会有多么脏，脚汗都忽略不计。我要用一整勺洗衣服和漂白剂浸泡，水都是灰色的。

洗干净的舞蹈鞋躺在窗台上，已经干透了，我要收到包里晚上上课穿。

现在是下午四点半，例假两个月来一次，来一次就很疲惫。在房间里安静的躺着，也睡不着，这种在宁静的空间里听着寂静的声音的时刻让我很踏实，同时也会慢慢变迟钝呆滞。

小心眼一个

 

和好吧

 

 晚上七点的课，九十分钟，十分钟的路程，回到家做做美容休息。

从日本买回来的保健品的确有效果，我现在几乎不吃绿茶提取物就有很多体力，而且上课的时候镜子里看到自己的脸蛋红扑扑的，像少女那样红扑扑，这让我觉得有点奇怪。我这个年纪当然愿意看起来年轻，可我不愿意吃了什么不当的东西，让自己的身体有反常的状态，那样会破坏健康。健康比看起来像少女更重要，这一点我还是明白的。

目前我对自己慢慢衰老的样子是满意的。一个人的精神气代表了他的状态，年龄并不重要。所以运动，控制体重，吃健康的食物，保持好的睡眠，日晒，适当的保健品。

很多人觉得女人需要有男人的滋润才会显年轻，我觉得那是放屁和装逼，男人可能满足你短暂的性的需要，可从长远来说更多的是烦恼与不安。更何况你真的能从男人那里得到性的满足吗？ 和男人做爱时能得到高潮的概率有多少呢？ 更多的是身体接触的愉悦感，那种依偎在一起的所谓的舒适与安稳的感觉。

可是有多少男人真正懂得怎样去抚摸一个女人呢，那种从心底深处陶醉的感觉是奢侈的，无论对于男人还是女人来讲，尤其是对于那种情感细腻敏感又脆弱的心灵，那种善于捕捉细节感受细节的心灵，他们所向往的性爱往往是无法轻易地实现的。

所以他们宁肯因为无限的向往并失望而选择了放弃，长久以往就不会再有期待，同时活得很好。

长久以往有一种心理状态就是他们很难迷恋上某个异性，我现在就是这样的状态。我愿意为变得美美的而努力，可很难爱上什么人，从世俗的角度来看，那些帅气十足的，多金的，有权利的，有名气的。。。。我连欣赏的欲望都没有。

只有少数人会引起我的关注，因为他们的语言和思想有一定的趣味，并且能让我get 到，不一定认同，但喜欢人文气息的，比如窦文涛，陈丹青这类人。仅此而已。

生日靜悄悄的渡过，只有酒店电梯上电子屏幕的信息显示提醒我，今天是我出生的日子。

大阪最繁华的闹市，梅田交通枢纽附近，到处是人群，而且人们行走的很快，我喜欢留意这些别人通常会忽视的东西。这个彩色井盖让我想起青岛市南的井盖。

 

醒来看时间6:51分，居然睡了近八个小时！半夜迷迷瞪瞪的起来小便了一次紧接着又睡回去了。而且做梦了，很荒诞的，有两个女人看我的眼神不太好，一座楼房设计的样子是为了钻政府政策的空子来赚钱，意念中地点是女儿现在的学校附近。

梦是灰白的，所以我的神识应该到地府走了一趟。只要不影响我通过睡眠休整身体提高免疫力巩固健康，爱怎么做梦怎么做，情节如何荒诞也没关系。像昨晚这样酣畅淋漓的沉浸的睡眠对我太重要了。可能芭蕾课太投入了，这也是耗费体力的锻炼，所以下午到傍晚就很累，又硬着头皮起来去给女儿送吃的，回来的路上就不断的看表，计算几点到家，几点大概就会躺下休息。往常我是很喜欢沿着学校的那条郊区小路开夜车的，寂静，顺畅，我边开还会跟自己对话。车里听到的自己的声音是柔和清晰有力量的，很适合一部电影的旁白。

我有很多关于电影的奇思妙想，却没有能力付诸实施。觉察自己的时候，一举一动似乎都是电影片段，虽然是最普通平常的动作，就好比我现在还斜躺在被窝里，一只手捧着平板，另一只手在抓挠自己的侧腰，摸到的是坑坑洼洼的皮肤的粗糙纹路，摸到后腰则光滑平整了许多。我甚至都不想这是不是我的身体，一丝一毫都觉不到带着疤痕而不像年轻女人的皮肤那样光滑细腻是不是遗憾呢。

我内心里住着一个比自己实际年龄老一倍的灵魂。

 推特上的中文圈太复杂了，就一件事的嘴仗关注起来就会浪费很多时间。你从一个人引用的帖子 追过去，又会发现很多旁线，涉及很多人的隐私，跟道德人品有关的。所以当我意识到自己看得这些内容是无止境的无聊事，纯粹耗费自己的能量，在一些烂人烂事上，他们无论是实名还是匿名，都在没有意识到卷入纷争然后开始骂架，然后越陷越深，没完没了。

我讨厌这些人事与是非，尽可能的远离，关上不看。这些人让这个世界看起来那么不美好。

 Gao Shan,昨天我梦到你了。我很少做记忆清晰细节复杂的梦，也许做了也记不得。这个梦也是很简短如同短剧里的一个片段。

我梦见到了你北京的家里，就是那个你把员工叫来加班的家，我一进去就看见了墙上挂着一副镶着金边雕饰的画作，画是无比清新的天蓝色的海水，似乎被风吹起在微微荡漾，海水浮动的蓝色和画框的闪闪的金色形成的对比，是让我印象最深的地方。

就这么多。

 今天去上课了，虽然身体仍然虚弱，我必须要让生活早一点上正轨。我需要多出汗。 而且我需要减肥。我想变成比目前再瘦十五磅的体重，这样任何一件衣服都会好看，与其买新衣服，衣柜里的旧衣物其实都不过时。瘦子穿什么都好看，穿T恤睡裤也好看。

我一定要瘦下来。

出了很多虚汗，强忍着不咳嗽，不让别人听见我的喉咙里的痰液堵塞的声音，那他们会立刻意识到这是感冒的咳嗽。实在太累了，还是早点回家歇着吧。

现在又躺下了。中午睡一会，这样晚上坚持到九点以后睡觉，就算时差倒过来了。可是鼻塞无法呼吸，无法睡着。

天阴沉沉的，屋后的树一动不动，给人一种要下雪的错觉，马上就四月了，生日也过去了。今年会越来越温暖。

 本来要去青岛的猫岛，可是到了那里才知道这个季节不开放。只好白白待在大洲城里一天，这个地方如果不是为了猫岛不知道多少游客会来，既然来了也是缘分，就好好领略微寒的春日吧。

只是夜间的大风将古式的房屋上的瓦片吹的震天响，把我惊醒了再也睡不着。实话讲我不喜欢日式古典建筑，欣赏可以，住在里面，会害怕。

在日本大概增重了五磅，你能猜得出我喜欢这样味道淡薄各式各样的小菜都来这么一点点的日式和食，来日本最大的弊端就是营养太好了。吃现成的，你会觉得每一样你都需要都缺都要补，因为这里不兴剩饭。人活着不能营养太好。还是在家里好，想吃什么，一想到要去开火要烹饪要花时间就省了，省钱省时还瘦身。

 三月二十四日 蒙蒙细雨温度刚刚上零上两摄氏度

非常阴冷潮湿的一天，躺在床上两天了，提前注册的芭蕾课也上不了只能取消。身体很怕冷，赤脚踏在木地板上，会觉得地板像冰一样冷。这个某宝上买的暖水袋是我的必需品，在这样的天气抱着它缩在温暖的被窝里，带给我无限的安全感。可是我不愿意叫外卖，绝对不，所以饿了就吃葱油饼泡面鸡蛋和三文鱼。没有胃口，也没有味觉嗅觉，一天一顿就够了。

从日本买回来的各种维生素，有铁，锌，叶酸，C，矿物质，中年女性复合维生素。。。。够吃三个月。没有认真研究但直觉日本的维生素更利于吸收，有很昂贵的。现在我舍得在这方面花钱。

睡两三个小时，醒两三个小时，分不清黑夜和白天。我要尽量的快点恢复正常的作息，实在太想念芭蕾课了。

 又病了，从东京站惊魂未定一般在最后一秒钟踏入新干线，火车就开了。之前经历了从大阪的火车上忘记了背包，丢了车票，到东京站的失物招领处又失而复得。

十几个小时的飞行，我还来了例假，本来以为更年期绝经了的，可是以来就是大出血，牛仔裤全湿透了，在狭小的卫生间里洗裤子，从箱子里翻出干净的换上，机舱里一股脓血的气味。

这些事情我已经很从容了，一切发生的都是合理的，认真的处理就是了。

疲劳出血紧张。。。。我就生病了，回到家咳嗽已经是那种从胸腔里震耳欲聋的声音，也许在日本染上了流感病毒。反正现在卧床不起，也没有人照顾，我只能自己不停的喝水。

最难受的时候只好求助于ChatGPT，它用不冷不热的语言叮嘱我注意事项，可惜我的咳嗽声它分辨不出来。

现在就是将来老了的样子，孤家寡人独自终老就是这么个情况。但愿机器人到时候普及到千家万户，我一定要定制一款高大帅气的，能够轻而易举抱得动我的。

（飞机上所写，打发时间，所以啰嗦了很多😎）

我的极简行李箱，相机和架子占了一半的空间，两三件换洗的内衣裤袜，一两件外衣裤，一双天热穿的芭蕾平底鞋，甩帽防水风衣，就是全部了。随身背包里有平日吃的维生素，护肤品，电子用品洗簌用品以及一些简易应急物品比如花粉过敏喷雾，风油精等。旅行期间预定的酒店或公寓里大多都有洗衣机，拖鞋与睡衣裤也会提供，这些都会不用随身携带其实节省了很大空间，这样在这十多天的时间里把所有的衣物发挥最大的作用，如果用旧用破了就随时丢弃回收了。这样我就又少了一个东西。

我发现断舍离激发出认真生活的激情，这其实是一种潜在的觉得自己生活很有规律而引发的热情，那些快用尽的护肤品，用完最后一滴，毫不留恋的丢进回收箱，桌面就显得整洁了一些。没有浪费，可再添置就要谨慎，不再买自己不需要或仅图便宜并不适合自己的东西。我想到最后留在自己身边只有必须的在我经济范围内质量最好的并且适合我的。

这件双肩学生背包是女儿淘汰的，很新，也很结实实用，我并不在乎它是粉色的样子不适合我这样的中年女人。我才不care别人会不会留意到它。我用的着，它实用就够了，当有一天带子断了，破了，太旧了，我就会让它寿终正寝的，它对得起我，我也对得起它。现代人至少我女儿这样的年轻人是不考虑那么多，我看见她亲手将一个暂新的铅笔袋和满满一袋子铅笔扔进垃圾桶。她对不起它们。这其实是有损福报的，可她不会明白，至少现在不。

 

不用看天气预报，从无孔不入的风在鬼哭狼嚎般疯狂的想从任何一个小小的缝隙钻进屋里来，就知道这是大风天。

阳光很好，风很大。

早上起床的时候就看到屋后面的小丘上树枝在左摇右晃。能让这些深植在密集的房屋之间的树木摇动枝叶，起码要有十五级的风力才行。

除了夏天，所有季节的风都带动气温下降，所以一个平常的冬日，气温如常的话有风便会使体感更冷。可是阳光下，植物已经开始现出生机了，不动声色的在土地下面蠕动，它们如果有人类的情感的话，一定是欣喜的。

这是我的宝座，因为冬季下午四点钟，阳光刚好晒到我的背。我是一个需要日晒的女人，甚至比对男人的需要更严重。毕竟男人是变幻无常的，而阳光你能把握的住。

C

 三月一日 2025 气温不低 有风 天空阴沉 一丝云彩也看不见

我从来没有像现在这样盼望一个和自己没多大关系的人去死，也从来没有像现在这样如此深切的关心同情一个和我没多大关系的人类群体，也从来没有像现在这样如此关心政治关心时事。

每天醒来，我便迫不及待的打开电脑，看看又有什么突发消息在我睡着的时候震惊了全世界，我需要知道. 我需要知道泽连斯基总统今天干什么了，乌克兰人的命运向何方发展，他们能抵住俄罗斯的狂轰滥炸吗。

已经明显感觉到视力下降很严重，每天从很近的距离看屏幕，所以我需要在图书馆的桌前，看电脑的同时还能看看外面的景色，窗户边上的垂柳，下面的水洼，从停车场进出的人们，以及马路对面政府大楼上的尖顶。

我现在的心很躁动，盼望着发生着什么。我也不知道到底是什么，反正不能像平时那样平静悠然自得的安排时间。

 三月四日 看不见云层的阴沉天，气温明显回升，踏出家门的第一刻好像空气里有一种类似过年的气氛，遥远的地方在传递繁华热闹的气氛

现在的世界被魔鬼控制着，或者说在宇宙间正义的神与邪恶的魔之间的较量中，正义之神暂落下风，所以你看到的是一个很弱小的国家在被一个几个世纪都在不断扩张靠战争不断延展自己疆土的霸权国家侵略，顽强的抵抗三年，国土满目苍夷，

我也讲不出政治中大国博弈的道理，可是再复杂的时事都可以由最简单的浅显的人际关系来对应。 土匪流氓欺负老实人，旁观者该不该帮忙呢，如果不仅不帮忙还要上去踩上一脚这该是什么世道呢？

不要去想这些吧，你也不可能去帮忙打仗，一点三瓜俩枣的捐赠连杯水车薪都算不上，整天在推特上看一帮人打嘴仗耗费了太多的能量，将注意力慢慢移开吧。

下午到了，天上开始有云层叠现，似乎在费力的拨出蓝天的位置

还有几天又要旅行了，又要去日本。这次去东京，兔子岛，猫岛，以及大阪。行程是她订的。旅行是她早就提出来计划好的。 

行李箱摆好了。我在考虑带哪几件衣服可以在任何天气情况下都不至于热着冻着被雨淋着，既可以单穿又可以在外套里面，又可以临时当睡衣。尽可能轻装前行，这样一个小小的登机箱就够了。不喜欢拉着沉重的行李箱来回奔波。也不打算买很多东西带回来。去年买的护肤品到现在还没有用完，过去太贪婪，我需要过度的断舍离来矫正。

生命里真的不需要那么多附加品。现在已经走在精简人生的道路上了。其实已经精简到过度了，一个朋友也没有，亲戚家人也很疏远，厨房里的油瓶只用两三种，调料两三种，厨具扔掉了很多，橱柜也空荡荡。去超市只买自己马上会吃掉的，冰箱里也空荡荡。

越简单越好。这其实就是生命本来的样子，从出生到死亡，由零到最大值再慢慢减少到零，就这样构成生命线的弧度。

 听着舒缓的钢琴曲渐入睡眠状态的时候，忽然被什么吵醒，会先有一种不知今夕是何年的大脑空置感，这时候也很容易有一种对过去时光的留恋，慢慢回到现实中，就跟电脑在backup一样，一点点的找好了定位，时间，地点，年月，我是谁。

记忆中最深的是父亲去世后的那几年，因为陷入一种极度的厌世状态，每一次彻底清醒过来的时候，不仅要找好时间地点年月和我是谁，还要接着意识到一个事实，就是这一辈子我再也没有爸爸了，这样就算彻底醒过来了。那时要一直播放净空老法师讲经的视频，白天黑夜不断的循环，经义要点不见得明了，可佛教词汇与语句顺口脱出。

经常有一种时间到底要怎么渡过才不是浪费的感慨，无论做什么，时间终究会过去。

 又要淘汰一双，每隔半年，十三年了。看着脏兮兮臭烘烘的旧鞋子，心里没有觉得恶心难闻，倒是又无限的满足成就感。等活到九十岁的时候，我可能需要在生命总结中概括，这一辈子有相当大一部分时间都奉献给了芭蕾舞练习，虽然不足以做舞蹈演员，可是身体练的棒棒的。

在这个无人知晓的网络世界的角落，默默的纪念那些为了保卫国家失去生命的乌克兰士兵。

 

内心充满平静和喜悦，世界上有很多好东西不需要金钱就能获得

 

发现一个可以帮助附近乌克兰难民的网站，你可以offer你想捐出的物品，也可以浏览别人的帖子看看他们需要什么。

乌克兰的难民在麻省有很多，他们的家被毁了，要在异国重新开始生活

孩子们小时候玩过的，洗干净收起来现在也许可以送出去给需要的乌克兰小朋友。

 你对她说可怜，你说出了一个事实，事实具有杀伤力，她本来已经处于sad mode, 马上回复说，你才可怜。这是一种本能的反驳，是很脆弱的自我保护。

人还是应该善良一点，你说她可怜，似乎在提醒她已知的悲哀，可你又不能对她好一点，让她感觉到你的爱，这其实听起来带有残酷的人性的冷漠。

可你又说，我也可怜，这就让悲哀产生了中和反应。悲剧里所有能产生笑点的地方都是无奈的。

你就不能对她好一点吗？

 

周日的芭蕾课因为预报的大雪取消了，可雪并没有期待的大，也没有预告的持续的那么久。早上十点不到，雪花就零零散散，好像下了一夜已经厌倦了的势头。我在去瑜伽课的路上，一天不锻炼就不舒服。

全食超市正在打折，全世界最好吃的优格

 目前又开始处在一个尴尬的阶段，一个等待突破点爆发的阶段，不太想做抖音视频了，内心有一种排斥，想关闭那里，可是又舍不得一群认可我的可爱的小朋友们。 离开那里谁会认识我呢，不通过网络谁又会认识我呢，而整天看屏幕眼睛也吃不消的。

很多人都嚷嚷着说孤独，他们有足够多的人在周围，只是没有自己想说话的人。我的区别在于我把不想说话的人完全的隔绝了，如果不去上芭蕾课，我就活在一个人的世界里。想象一个视野广阔的天地，一个渺小的身影在慢慢的移动，她在方圆五英里的范围内走过了大半辈子。

前天夜里梦见了老冯，三年前她得乳腺癌去世了。这是第一次梦见她，她拿着black Pink的盘给我，中午烧香给她祈祷她的魂魄能够平安。以前都说她是有福气的女人，家中幺女，上面五个姐姐宠，毕业顺利的进入广州的银行，嫁了一个事业有成又疼爱她的丈夫，生了一个很优秀的儿子。那年她出差到美国来，特意的到我这里来，我们去Stamford 附近一个town吃印度餐。后来就她说她得了乳腺癌，那时候我开始信佛，建议她冥想，再后来她离婚了，那个爱他的丈夫不管她了，再后来她生命的最后一段时光遇到了一个小她不少的青年人，推着轮椅带她去晒太阳，她的身边没有亲人照顾。。。。

现在这样的年龄每次念头触及到生命的残酷与死亡的不期而遇，我来不及戚嘘，只觉得要赶紧面对当下，即便只是无聊的坐着喝一杯茶，劣质的茶叶没多大的香醇气息，我也不失望，就喝到口里咽下去，感受到温热的水流顺着食道下流，它对身体起好的作用。

我只想真真切切的活着，每一刻醒着的时候，都在感知。总有一天，一切都会来不及的。

人间不如没有节日，让那些没人陪伴的人不必平添孤独感。可这样的话对有人陪伴的人就不公平，因为这是一个难得的机会用来增进感情，用来推进彼此的关系甚至认清楚对方。 

其实没必要有孤独失落感，你只是减少了一次相遇后又分离的经历而已。

更年期了，我已经从身心的变化感觉到了，时常感到易怒情绪波动，想骂人发火，悲观，对一切都失去兴趣，甚至芭蕾。

像你这样活的悲催的人其实很多的，孤家寡人，碌碌无为的过一生到老了也是孤独终老，天下千千万，你又何必觉得自己是有其悲惨的那个呢？ 只是你的这具躯体碰巧装着一颗特殊的灵魂，有特殊的感知而已。

不恨任何人和事。睡一觉吧。

 我知道自己辜负了你的信任。你把我当自己人，管我借Whatsapp用，可我却信不过你，把你当外人了。

我觉得我们就像两个准备靠近彼此的人蒙着眼罩去相遇，一个前脚刚到，另一个后脚已挪开。这也没什么遗憾的。因为我深知道我自己。

我是一个不稳定的人，这是性格中的，活了大半辈子我从来没有过完全信任过别人，不知道真正安全感是怎样的感觉，对所有人都有疏离感，不知道融洽的爱与被爱是什么感觉。也许这一辈子不太可能有机会知道了。

你也缺乏安全感，以后你再遇到你心里爱的人，你应该让她感觉到你对她的爱与关心。不要算计，不要孩子气。

 如果现在有一只小猫咪过来跟我打架，也肯定大获全胜。很少生病的人一旦生病就觉得要病入膏肓一样虚弱。

总是和世界格格不入的人，也分好多种，我是那种觉醒了又无能为力的，这种就比不觉醒的更痛苦，就好比一个没有窗户的屋子里满是人，有人在墙边的缝隙上隐约看到了外面的世界，知道了有窗户这种东西，可却没有渠道获得。

悲观是血液里带着的，年纪越大就隐藏的越好。

我就是太无所事事，才胡思乱想。可任何事情似乎都没有意义不值得做。那些富豪还在为一年衰老速度0.66岁而自豪，他们觉得活在人世很有意思吗。如果外星人现在来接我去一个更高文明的星球去投胎，我会毫不迟疑的离开，永远不再回来。对地球这个三维世界的所有的缘分，生我的人，和我有过情感纠葛的，我爱过的，爱过我的，认识我的，和我有一面之缘的，无论善缘与恶缘，不带一丝留恋的全部丢弃。

也许上一世我是一个对感情不专一的渣男，所以这一世得不到一个男人好好的爱我。这没有什么可怜惜的，现代社会有几个人可以得到呢，都是见机行事，权衡利弊，相互利用，欲望驱使，慕强慕色。

如果这一世还能有缘份，我只希望他是上一世欠我很多的人。

冬季十二月底的伦敦，下午四点钟，天就全黑下来了，游客零落的街面，弥漫着空旷的神秘氛围。

St. Paul 大教堂，我们就住在附近的公寓式酒店里。

伦敦的鼎泰丰，菜量比广式茶餐厅的早茶多一些，刚好不浪费。

伦敦有很多Costa咖啡馆，上海也见到过，只有这样的连锁店才会在傍晚还开着。一出门就要喝很多咖啡，平日不喝的。出门陪女儿由不得自己。

路过中国城的张亮麻辣烫，下雨了，干脆在这里吃午饭吧，大概30英镑，我没有尝出明显的科技与狠活。第二天女儿非要吃海底捞，在红油，呛胡椒和嘈杂空气里被热情招待，着实不如这个。

中国城附近，这个打卡点注定整日喧嚣热闹。

空中花园里的French church 餐厅，主打海鲜口味的，女儿挑的，需要预约，她对这些比我在行，倒省了不少事。

附近有一家富士相机用品店，很多亚洲人在里面，我站在等着，百无聊赖的看着夜空，想像如果采用柔和的光取景，眼前的景物也应该生色很多。

泰晤士河一旁的夜市，全是游客，对这些琳琅满目的商品一毫米的兴趣也没有。

人力车放着大声的音乐，我已经厌倦了逛街，感觉是在熬时间，直想马上回酒店。

天气预报说傍晚要有暴雪降临，现在还是艳阳高照的晴朗天气。我不希望下大雪，这意味着扫雪的人要来把积雪堆在窗户下面，这意味着第二天路滑，上芭蕾课的人会少很多。这些还不止，周二夜晚的气温会降到零下十六七度，在我们这个地区，一年有一两天极寒天气也就这样了。这才一月份。 可那些小孩子得多盼望下雪呀，已经很多年没有一场像样的雪了，那种堆得起大雪人，能从很高的坡上一溜烟滑下去滑出很远的体面的雪量。 我只想在寒冷的雪夜里，一个人待在温暖的厨房喝热茶。时候到了就移步上楼去床上躺着。11点准时休息。什么都不太可能打破这个习惯，这也许是人变老的表现。无论怎样时间回不去了。

又睡不着了，我在被窝里翻来覆去的想，是什么原因让本来睡意满满的头脑又开始清醒了呢。可能是楼下厨房里烤箱散发出的面包的香气飘上来了，面发了一天了，只好在临睡前烤上。应该不是这个原因。难道是因为没有喝牛奶吃镁片吗，也不应该。 深夜让人异常消极悲观，灯熄灭后黑暗里我会担忧将来，形单影只一个人怎么办？可灯一打开看到亮光马上就觉得现实充满了无限可能性。